位輕，微。

——宋語微。

這是媽媽給我取的名字，直到現(xiàn)在我都覺得很適合我。

記得是在念幼兒園的時候吧。

那時爸爸媽媽還沒離婚，學校組織遠足，正好媽媽有時間陪我一起去。

野炊時候大家湊在一起，問以后想當什么，或者有什么夢想。

應該很多人都有這樣的經(jīng)歷吧？

小孩子嘛，回答都五花八門。

有人想當科學家，有人想當有錢人，還有人想當大老板……

其實那時候大家也都沒有什么想法，只是為了說而說，沒有好好想過。

問到我的時候，我認真想了，我說我想當一個可以照顧好自己的人。

聽完，連小伙伴們都笑了，覺得我沒什么夢想。

從小到大我都是這樣。

只要是涉及未來的事情，我都沒有什么遠見。

我只能專注眼前，我看不到未來。

但是啊。

當一個能照顧好自己的人，這是我想得最長遠的一件事。

我沒有什么特別宏大的夢想。

當大家都在仰頭仰望星河的時候，我更愿意低頭看看路邊縫隙里的野花野草。

那些觸手可及的更令我向往。

我的人生經(jīng)歷其實還挺單調(diào)的。

如果把我的人生寫成一本書，可能也就只有單薄的幾頁。

沒什么故事可。

我爸爸媽媽是在我念小學的時候離婚。

沒有吵吵鬧鬧，那天下午很平常。

媽媽拉著行李箱站在門口，摸摸我的腦袋最后一遍問我：“以后要跟媽媽還是跟爸爸？”

我選擇了爸爸。

之后媽媽就沒了音訊。

爸爸對我很好，我和他住在居民小區(qū)，從小到大雖然和富裕不沾邊，但也可以說衣食無憂。

父母離異，但我還是覺得我的童年很幸福。

對了，那時候爸爸每周都還會給我零花錢，這是很多小朋友都沒有待遇，我也被同齡人羨慕過。

之后上了初中。

我喜歡上了一個男孩子，他是我的同桌，叫陳友。

時間太久了，我不記得是從哪件事開始喜歡他的，但我可以肯定，我喜歡他的念頭不止起過一次。

我和他當了六年同桌，初中是同桌，高中還是同桌。

他很多思想都和我很像。

特別是對于愛情，他和我一樣，對愛很慎重。

我堅定地相信愛情，是愛情的信徒。

我不止一次想對他表露心意，幻想在放學路上和他在沒人注意的角落牽手擁抱甚至……

我什么都想給他，但我知道，那時候我們都還沒擁有為對方和自己未來負責的能力。

我把心意深深埋在心底，想等到我們都成熟后再說出口。

我都想好了，等到大學我找到了工作有能力養(yǎng)活自己后，我就和他表白。

時間跨度確實很長。

他是一個很優(yōu)秀的男孩子，我也擔心會有優(yōu)秀的女孩子先我一步和他在一起。

但是心意絕不能在此之前說出口。

在心智不成熟的時候，喜歡一旦說出口，對方只要做出了回應，很多東西光靠意志力根本無法對抗。

用自己以為很堅定的意志去挑戰(zhàn)生理本能，很自欺欺人。

我不是被身體支配的動物。

哪怕會因為沒有表露心意而錯過他，我也不后悔。

想占有一個人是喜歡，克制住了才是愛。

他的未來和前程還沒確定，我不能因為喜歡他而耽誤他。

忍耐，恰恰是我愛他的證明。

本以為這樣的忍耐會持續(xù)很久，沒想到在高中畢業(yè)的那天結(jié)束了。

我爸爸沾賭欠了很多錢，為了幫他還錢，我也背負上了不少債。

原以為已經(jīng)很糟糕了，沒想到更糟糕的是他又拿著借到的錢去翻盤，輸完后選擇了輕生。

我需要錢，但又怕被周圍人知道我欠了很多錢。

大學沒辦法去上，我得出去打工。

那是一段我不想回憶起來的日子。

一年不到的時間，我變得說話困難，很害怕別人。

沒辦法再繼續(xù)打工，我只好回到南慶。

在高中附近租了個最便宜的出租屋，蜷縮在里面，不知道該怎么辦。

后來試了很多東西，最終走上了擦邊的路。

我失去了被愛的資格。

身為愛情的信徒，那時候我的心就死了。

還完債，就去死。

我是一個很傳統(tǒng)的人，但我不封建。

不至于因為穿了幾件擦邊衣服就想去死。

我想死是因為我對不起我的愛情。

穿什么不重要，重要的是——靠勾引別人，讓別人起反應而生存的這種方式。

我自己都覺得惡心。

我哪有臉去期望未來的另一半接受這樣靠勾引異性生存的我？

我失去了得到愛的資格。

我很臟。

就連想起陳友我都覺得把他弄臟了，對不起他。

后來的事就是每天努力還債，爭取還完債早點死。

命運真的很神奇。

我沒想到在還完債的那晚我能再遇到陳友。

而且……你還愿意接受我。

估計是找到老實人接盤了